Вот смотрю я на этот прекрасный ответ и желаю автору встретить именно ту, которая не войдет в наше премерзкое бабское множество. Да, именно ту самую, которую не будет пилить, докапываться, разлучать с друганами. Только раскрою тебе милчеловек одну чисто женскую тайну. Которая вообще не тайна, просто мужики почему-то предпочитают не обращать внимания на этот факт. Женщина так ведет себя с мужчиной только если ей абсолютно плевать на него.
Не-баба не будет искать благоверного по друзьям в три ночи. Она ляжет спать - ей завтра на работу/у неё режим/это вредно для кожи. Баба если нужно обзвонит всех друзей, которые ещё не ответили в соц. сети, коллег любого пола, родителей с обеих сторон, если понадобится - найдёт супруга по карте и пойдёт за ним хоть на другой конец города обвешанная тремя совместными детьми. Бабьему организму, кстати, тоже сон нужен, но это подождёт. Потому что даже если супруг - убуханная свинья, то лучше пусть эта свинья валяется дома, а не где-то под кустом. Целее будет.
У не-бабы будет раздельный бюджет с мужчиной. Мужчина будет рад, что его траты не контролируют, пока он может сам зарабатывать на свои хотелки (и хотелки не-бабы). Как только не сможет - не баба вряд ли выделит что-то из своего кармана. А если и расщедрится, то после выставит мужчине счет. Или ты думал, что вся такая Женщина замарает руки и не потребует ничего взамен? Баба, если нужно, разорвётся между домом, больницей, первой-второй работой и ночными подработками. Если нужно будет - баба уйдёт на самую нервную и унизительную работу, лишь бы семья стала на ноги. Бабе будет плевать, заметит ли это кто-нибудь - ей некогда ждать похвалы.
Не-баба не будет пичкать мужчину супами и кашами. Ей вообще некогда готовить, у неё маникюр. Баба чтобы сварить этот суп простоит ещё два часа у плиты после работы, на которой зарабатывает столько же, сколько и мужчина. Цель бабы - не оставить мужа голодным. Если мужчина не-бабы хочет кушать - вот ресторан, в магазине рядом есть кулинария, вот телефон доставки - выбери что душе угодно. Ты не заработал на все это? Ок, вот плита. Женская работа? Ну, ходи голодным. Я тебе женщина, а не кухарка.
Не-бабе всё равно на друзей мужа. Ей вообще плевать, где он, с кем и когда. Помним - у неё режим, курсы, кружки, книжка - не-баба найдёт, чем себя занять. Баба для своего спокойства попросит одно несчастное смс - с информацией, где ты и до скольки. Баба заедет за тобой на такси и лично вынесет твоё тело из бара, пока твои «друзья» будут снимать это для Ютуба. Баба будет переживать за тебя так же, как и за ваших общих детей. Баба позвонит в то время, когда ты, мужик, своим мужским словом пообещал быть дома. Если ты не возьмёшь трубку - смотреть выше.
Баба отвадит от тебя друзей, любящих посидеть с тобой за бутылкой пива, когда у тебя откроется язва. Баба напомнит тебе, когда нужно принять таблетки и сходит с тобой к врачу. Баба станет для тебя второй матерью, при этом выдержит все плевки со стороны твоей же матери. Бабе ты ни разу не скажешь спасибо за горячий суп, свежую постель, любящих детей. Зато с ехидной усмешкой напомнишь ей, какой бабой она стала и какой куколкой была. Ей не нужно про это говорить - она все и так видит в зеркале. Баба промолчит, что стала бабой именно рядом с тобой.
Так вот, пока ты друг многих таких парней с бабой, ответь, а с кем же «несчастному мужу» лучше: с тобой, или с бабой?
И не крива ли рожа, раз «многих таких повидали»?
Задолбала меня мужская черта выбрать себе в спутницы жизни активную девушку с шилом заднице и превратить ее в домашнюю курицу.
Личный опыт. Я - человек очень активный, постоянно по уши в творческих проектах и общении. Во время подобного мероприятия познакомились с будущим супругом. Мужчина был в восторге от моей энергичности и креативности. Что произошло после колец и Мендельсона? Правильно: «После работы сразу домой! Не общайся с этими людьми, они на тебя плохо влияют! Творчество? Что за глупости! Жена должна встречать мужа с горячими пирогами!»
Я не стала ждать, пока у меня отберут ключи от дома и телефон, и сбежала.
Бывшая однокурсница. В юности - чемпионка мира по спортивному рок-н-роллу, девушка, живущая танцами. Точнее, жившая ими до декрета. Потом - всё. Только семья, борщ и пресловутые пироги, потому что «бабья дорога - от печи до порога». Разумеется, подтянутая фигура и блеск в глазах остались в прошлом, а супруг начал гулять, даже не скрывая. Кто посмеет осудить несчастного мужика, которому стало скучно с женой, у которой из всех дел только дом и ребёнок? То, что он сам её замуровал в четырёх стенах, тактично умалчивается.
Коллега - православный монархист. «Домострой» - наше всё. Но в спутницы жизни ищет активную увлекающуюся натуру. Я его спрашиваю, как она будет заниматься тем же самым, рожая по ребёнку каждый год и не путешествуя дальше магазина у дома, но внятного ответа, разумеется, нет.
Может, хоть тут объяснят.
Понятно, что многим нужна домашняя скотина для бытового и сексуального обслуживания. Но почему вы изначально не выбираете себе тех, которым ничего, кроме кастрюль и пелёнок не интересно и не нужно в этой жизни? Что за прикол выбрать спортсменку или активистку, запереть её в доме, а потом рыдать, что она уже не такая, как прежде? Логика, ау!
На традиционное возражение, что женщины сами выбирают каких-нибудь байкеров, а потом пытаются заставить их сидеть дома, скажу сразу - да, такое бывает, и такие дамы не обладают большим умом, пытаясь насильно переделать человека.
Сейчас я замужем за страйкболистом-ролевиком и я знала, на что шла. Я знала, что едва сойдёт снег в лесу, в выходные я буду предоставлена сама себе. Я знала, что часто буду чувствовать себя принцессой на горошине, потому что белые шарики-пульки будут обнаруживаться в самых неожиданных местах в доме, включая кровать. И меня это устраивает, потому что у меня тоже весьма специфичные хобби. Главное - никто ни на кого не давит, не заставляет меняться в угоду другому и уважает интересы супруга. Нет, у нас не идеальный брак, но, по крайней мере, в этом вопросе - полное взаимопонимание.
Желаю остальным того же, чтобы не возникало желание сломать человека, а потом выбросить за ненадобностью.
Группа: Администратор
Сообщений: 14 201
Регистрация: 20.9.2006
Пользователь №: 1
Спасибо сказали: 321 раз(а)
Фуу сказали: 7 раз(а)
Ем я восточные сласти,
Сижу на лавке, пью кефир.
Подошел представитель власти,
Вынул антенну, вышел в эфир:
— Сидоров, Сидоров,- я Бровкин,
Подъезжайте к садовой семь.
Тут алкоголик с поллитровкой;
Скоро вырубится совсем.
Я встал и бутылкой кефира
Отрубил его от эфира.
Жену свою я не хаю,
И никогда не брошу ее,
Это со мной она стала плохая,
А взял-то ее я хорошую.
Сказал я девушке кротко:
— Простите за нетактичность,
Но бюст ваш, и торс, и походка
Напомнили мне античность.
Она в ответ мне со вздохом:
— Простите, но ваше сложение
Напомнило мне эпоху
Упадка и разложения.
Увязался М за Ж
И схватил ее за Ж.
Рассердилась Ж на М
И дала ему по М.
Шел домой я на ночлег,
С шайкой встретился калек.
Не помог ни бокс, ни бег
Стал одним из их коллег.
Но, зато, с такой фигурой,
Я могу быть полной дурой.
Я держу тебя под душем,
Ты визжишь, приятно слушать.
Нервы режет — словно ток,
Ох, не любишь кипяток!
А у нас недавно кошка
Родила троих котят.
Котята выросли немножко
И своих котят хотят.
Даже если спирт замерзнет,
Все равно его не брошу,
Буду грызть его зубами –
Потому что он хороший!
По стене ползёт паук,
А за ним ещё паук,
Ну и пусть себе ползёт,
Может он его жена.
Стрела Амура пролетела мимо.
Хоть глаз не выбил (что уже терпимо).
А мог и ранить, продырявив печень!
Вон он порхает! Только кинуть нечем.
На полу лежит дог,
То ли спит, то ли сдох.
Я на хвост ему встал,
Оказалось — он спал.
я спросил у ясеня— «где моя любимая?»
ясень не ответил мне, голову склонил.
я спросил у тополя, «где моя любимая?»
«ты б еще у тумбочки, идиот, спросил. «
Сверху шоколадка а внутри кокос,
Было очень вкусно, а теперь понос.
Темень кромешная, вздохи, кряхтенье,
ругань, и страшное чье-то сопенье.
Это не Крюгер, не жуткая тварь.
— бабка в подвале ищет фонарь.
Солнце вышло из-за туч
Нет на солнце пятен.
До чего же я хорош,
До чего приятен!
Идёт алкаш качается,
Вздыхает на ходу.
«Автопилот кончается,
Сейчас я упаду. «
Станет худо организму,
Покупай товарищ клизму,
Сам поймёшь товарищ лично,
— Клизма действует отлично!
Любимая, ты плачешь, отлетая,
Померкла неземная красота.
Ну почему во всем ты не такая?
Ведь я же ясно крикнул: «От винта. «
Под стеклом свернулась кобра
Смотрит искоса, недобро
Видно с первого же взгляду:
Мало мозгу — много яду!
Наша Таня, типа, плачет –
Уронила, типа, мячик.
Нет бы ей прикинуть, дуре –
Не утонет он, в натуре.
Строчки вяжутся в стишок,
Море лижет сушу,
Дети какают в горшок,
А большие — в душу.
К нам сегдня приходил
некро-педо-зоофил
Мертвых маленьких зверушек
Он с собою приносил
У меня в кармане крыса –
Я нашёл её в лесу.
Она дохлая и лысая,
Я домой её несу.
Нелегко живётся урне
Все обращаются с ней дурно
Вроде тихо так стоит
А каждый плюнуть норовит.
Он не пил, не курил,
и цветы всегда дарил,
жене зарплату отдавал,
тещу мамой называл.
вот какой рассеяный
с улицы Бассейной!
Кладбище, полночь, сияет Луна,
Вижу, разрыта могила одна.
Молча мертвец протянул ко мне руки,
Нет, никогда не умру я со скуки.
Хороша закуска — квашена капустка,
И подать не стыдно, и сожрут — не жалко!
Все было: лужа на крыльце,
Знакомый профиль мусорного бака
И у забора писала собака
С задумчивой улыбкой на лице
Проблемы множатся в геометрической прогрессии,
На сердце увеличивая груз,
Но не впадаю я от этого в депрессию,
В прострации, поскольку, нахожусь.
И ты молчишь, и я молчу.
Но ты серьёзно, а я — шучу.
Процесс замедлялся, субстанции всплески
Все реже случались, больной засыпал.
Заря пробиралась сквозь занавески —
В палате все стихло, пурген отыграл.
Передо мной возник амбал –
Даст в лоб разок, и трупом ляжешь.
А он дрожа пролепeтал:
«Где туалет здесь, не подскaжешь?»
Два грибника заблудились в лесу,
долго кричали «ау» да «ау».
Сыт и доволен остался медведь —
нечего было так громко шуметь
Еcть жeнщины в pуccкиx ceлeньяx –
иx бaбaми нeжнo зoвут:
cлoнa нa бeгу ocтaновят,
и xoбoт eму oтopвут.
Вот он, истины венец,
гениальные слова:
«все имеет свой конец,
а сосиска — даже два!»
Мой милёночек злодей –
Не пришел to me today.
Я за это по забору
Прокачу его tomorrow.
Знайте — если рвёт поэта,
Значит, водка близко где-то.
Ты распахни свое окно
И улыбнись мине в оно
Без закуски литру «грохнуть»-
ерунда для Якова.
Он не даст себе засохнуть
и без «Спрайта» всякого.
Ночь наступила
Солнце зашло
Пусто в постели
Нехорошо.
Душа у женщины легка
И вечно склонна к укоризне,
То нету в жизни мужика,
То есть мужик, но нету жизни.
Я достаю из широких штанин.
Все возмущенно кричат: «Гражданин!»
Если выпил граммов двести,
выпить триста — дело чести!
Как повяжешь галстук — береги его.
Он ведь от Версаче. Стоит ого-го.
Мы работы не боимся!
Нет работы — спать ложимся!
Есть работа — тоже спим!
Без работы не сидим.
Проверил истину на деле —
не пьющий дольше проживет.
Попробовал не пить неделю –
мне показалось — прожил год.
Не стреляйте в поэта по пьяни
Не поняв его тонкую душу
Ведь потом вам придется в бурьяне
Хоронить его толстую тушу.
Я в него влепила из того, что было
А потом, что стало, то и закопала.
Стали темными деревья
И разделись догола
Жаль, что чувства полового
К ним не будет никогда.
Была весна и дамы пахли
Как свежесорванные сливы.
Мужчины восхищенно ахали.
Но все ж предпочитали пиво.
На лице любимой промелькнула тень
И вспыхнул взгляд, такой обычно кроткий
Последнее, что помню я в тот день
Был черный диск
Чугунной сковородки
Сегодня с нами ты не пьешь,
а завтра Родине изменишь!
Он ей сказал:
Ты — моя жизнь!
Она — ему:
— да отвяжись!
Он отвязался.
Метров триста
летел. и нету
альпиниста!
Если enter западает на чужой клавиатуре,
ты облей её кефиром, а потом помой под душем,
посильнее вдарь ей ломом, стукни пару раз об стенку,
со стола швырни-ка на пол, походи по ней ногами.
на чужих клавиатурах это очень помогает.
Тихо спадая, ложатся на плечи
Мягкие складки лоснящихся щек.
Утром выпью пива,
Просто похмелюсь,
Днем еще добавлю,
Вечером нажрусь.
Приятней его не встречал я мужчины:
Остёр, обаятелен, очень умён
И каждое утро без всякой причины
Из зеркала мне улыбается он!
Из жевательной резинки —
килограммов из пяти –
можно вылепить ботинки
для последнего пути.
Ты меня на рассвете разбудишь
По зубам непременно получишь.
Я тебя отучу от привычки
В воскресенье будить на рассвете!
Идет собака по асфальту,
ухами землю загребает,
«какая чудная погода, —
земля к ухам не приставает»
Деньги снова нас кидают,
Нам за ними не угнаться:
То кончаться начинают,
То кончают начинаться!
Перепутались в кроватке ручки, ножки, шейки, пятки.
Вот к чему порой приводят в Кама-сутре опечатки!
В походе, в самолёте или танке
Пусть непогода или небо сине,
Любой солдат мечтает о гражданке.
Но есть такие, кто о грaжданине.
Порой бывает так паршиво,
Что даже чай не лезет в глотку,
А лезет в глотку только пиво,
Которым запиваешь водку.
Как много девушек хороших!
Как много ласковых имен! |
А мне досталась — с гнусной рожей
и с гадким именем — Антон!
Ваня пудрит носик,
Федя красит глазки –
Едут в войсковую часть
Голубые каски.
Бывает, проснешься как птица –
Крылатой пружиной на взводе
И хочется жить и трудиться.
Но к завтраку это проходит.
Над седой равниной моря,
над крутой горбиной скал,
гордо реял буревестник
и метал на скалы кал.
Жирный пингвин очень злится,
Что не сбыточны мечты:
он не может, хоть и птица,
гордо какать с высоты.
Если взять цветной бумаги
Ручку, ножницы и клей
И еще чуть-чуть отваги –
Можно сделать сто рублей.
Долго её мужики истязали,
Били лопатой, зубами кусали,
К горлу подставили ржавую вилку.
Все-тки открыли пивную бутылку!
Седьмой — ремонтируют душ,
шестой — изменяет муж,
пятый – матерный хор,
четвертый — орудует вор,
третий — грохочет рок,
второй — подгорел пирог,
первый — насилуют альт.
Все.
Долетел.
Асфальт.
Как-то на дороге,
девятого числа,
встретил добрый человек
человека зла.
Добрый взял гранатомет,
бах — и нет козла.
все-таки добро-то —
посильнее зла!
Если в жизни любишь риск –
Сформатируй жесткий диск!
Свою жену не ругаю. Её никогда
Комментарии
Свою жену не ругаю, Её никогда я не брошу, Это ведь со мной она стала плохая, А брал-то я её хорошей. Маяковский.
мой муж так мне и говорил)))словами Маяковского
Честно говоря, это не мой любимый поэт и строки меня не очень трогают, видимо, не «доросла» до них. Но случайно увидела эту картинку и вспомнила эти строки, которые долгое время были в статусе у подруги, наверное, очень близки ей. решила её порадовать. почему-то картинка показалась в самый раз.
аха читала где-то,что берут в жены девушек,а женщин сварливых или нет,делают из них уже мужья
мне кажется, в этой фразе — годы жизни, прожитые вместе, когда муж с женой прирастают друг к другу, когда они одно целое.
«Гейнеобразное» В. Маяковский
«Гейнеобразное» Владимир Маяковский
Молнию метнула глазами:
«Я видела -
с тобой другая.
Ты самый низкий,
ты подлый самый…» -
И пошла,
и пошла,
и пошла, ругая.
Я ученый малый, милая,
громыханья оставьте ваши,
Если молния меня не убила -
то гром мне,
ей-богу, не страшен.
Анализ стихотворения Маяковского «Гейнеобразное»
Владимир Маяковский весьма скептические относился к произведениям романтического толка, однако простые человеческие чувства ему не были чужды. Музой поэта на протяжении почти 15 лет была Лиля Брик, однако это не мешало ему периодически влюбляться в других женщин и заводить кратковременные романы. Впрочем, Лиля Брик также была далека от того, чтобы хранить верность Маяковскому, но при этом могла запросто устроить поэту безобразную сцену ревности, обвинив его в измене.
В 1920 году Маяковский увлекся Лилией Лавинской, которая родила ему сына. Об этой связи стало известно Лиле Брик, и между возлюбленными произошло весьма неприятное объяснение. Именно ему Маяковский посвятил свое стихотворение «Гейнеобразное», написанное в духе произведений немецкого поэта Генриха Гейне. Впрочем, от себя автор к романтическому содержанию произведения добавил изрядную толику иронии , постаравшись при этом побольнее задеть Лилю Брик, которая в то время встречалась с литературным критиком Виктором Шкловским. При этом она была замужем за Осипом Бриком, и о «семейной жизни втроем» под одной крышей с Владимиром Маяковским среди московской богемы ходили настоящие легенды.
Стихотворение «Гейнеобразное» начинается с весьма нетипичной для Маяковского фразы «Молнию метнула глазами», которая указывает на душевное состояние Лили Брик, заставшей поэта с другой женщиной. Описывая последующую сцену, которая произошла между ними, поэт отмечает, что избранница награждала его такими нелестными эпитетами, как «самый подлый» и «самый низкий». Поток брани, если судить по стихотворению, был нескончаемым. Однако у поэта он вызвал лишь усмешку и породил ответную колкую фразу: «Если молния меня не убила - то гром мне ей-богу не страшен».
Действительно, Маяковский пытается иронизировать, тем самым, скрывая свои истинные чувства. Они проявили себя гораздо раньше, и ярким образцом любовной лирики поэта по праву считается поэма «Облако в штанах». Однако к 1920 году Маяковский уже осознал, что Лиля Брик никогда не станет его супругой, так как не хочет обременять себя обязательствами и хранить верность лишь одному мужчине. Именно по этой причине поэт и сам часто увлекался другими женщинами, но при этом всегда возвращался к той единственной, сердце которой так и не сумел покорить за долгие годы совместной жизни, хотя не оставлял такой надежды до самой смерти.
How to Care for Your Children’s Teeth
– Oral Health Tips, Age to Start Going to Dentist, Etc
We learn from an early age that our oral health is essential, but when it comes to our children, we’re not as educated as we need to be about where and when to start and what to do. Short of finding the best dentist in San Diego to take care of check-ups, did you know there are things you need to do at home? Here are a few helpful tips for both sourcing the best dentist in San Diego and taking care of your child’s teeth at home
When To Start Brushing Your Child’s Teeth?
You may think that oral care begins as soon as your teeth appear, but it starts much, much sooner as any of the best dentists in San Diego will tell you. Even a newborn can benefit from oral care, with you being able to wipe their gums with a pad or wet cloth to keep their mouth clean. Then, for children with teeth under the age of three, you can use fluoride toothpaste the size of a grain of rice, and the size of a pea for children older than three.
Best Children’s Hospitals in San Diego
Your child’s health is paramount and should never be compromised. This is why you need to take him to the best hospitals where he will be given the best attention within the shortest possible time. Here are some of the best children’s hospitals in San Diego: Rady.
K >by Lolita | Nov 29, 2018 | Museums
San Diego is a popular family vacation destination among the US residents. All you need is to know the right places that will be safe for you and your child as well. Below are some of the kid safe museums you can bring your child to in San Diego San Diego Natural.
Where to Shop For Children’s Clothing and Accessories in San Diego
by Lolita | Oct 28, 2018 | Shop
It is exciting to have your child dress up in the latest fashion. Having him standing out in the midst of other kids really makes you proud as a parent. Now to the big question, ‘where do I shop for my children’s clothing and accessories in San Diego? Here are some of.
Automatic Refills
Family Management
View Medical History
How to Brush My Child’s Teeth?
As soon as your child has two teeth that touch, your oral health care regime begins in earnest. Start by cleaning the area surrounding those teeth – even using floss daily too. Help your child to learn how to do it themselves. The goal is to remove food from between the teeth and prevent the instance of cavities.
Save Up To
On Doctor Recommended Medicines
When Do You Take Your Child to the Dentist?
You should begin to look for the best dentist in San Diego as soon as your child cuts their first tooth. Alternatively, you should see a dentist before they are one year old. They can offer advice on what you can expect next, as well as how to take care of their teeth.
The best dentist in San Diego is also one that offers plenty of preventative measures, assessments, and advice. Ask your dentist about sealants to protect molars, as well as fluoride treatment and toothpaste. The longer you can prolong cavities, the better.
How To Choose the Best Dentist in San Diego?
Finally, how do you know which is going to be the best dentist in San Diego for your children? Your priority needs to be the best oral care, followed closely by the environment. Your dentist should have a passion for children, creating a calm, relaxing, and safe clinic your children will look forward to visiting, not avoiding. Ask around, talk to friends and family, and read reviews.
