POV KyuHyun
Ты появился в моей жизни случайно. Я не собирался идти на ту встречу с друзьями, но что-то тянуло меня туда. Я не обратил на тебя внимания сначала, ты был занят с кем-то. Но в этот вечер мы заговорили… Ты сразу показался мне каким-то особенным. Тебя же зацепила во мне моя наглость, именно так ты скажешь позже. Мне нравилось смотреть на тебя, нравилось баловать. Мне нравилось, когда ты улыбаешься. Но слишком часто ты впадал в депрессии, делая то, что выводило меня из себя. Я по натуре человек спокойный и отходчивый, но ты постоянно злил меня, заставлял ревновать. Ты менял меня, не подозревая этого. Ты делал больно. Тогда я срывался. Скандалы стали нормой. А ты был счастлив, когда я, разбивая руки в кровь о стены, кричал, как ты за*бал меня, и если бы не любил тебя, просто убил бы. Ты плакал, заставляя меня испытывать чувство вины. После я обнимал тебя, говоря, что люблю и буду любить, независимо от того, что ты сделаешь или скажешь. И это было так.
Ты помнишь, как первый раз ушел от меня? Ты сказал, что тебе надо побыть одному. Все взвесить, подумать. Ты не просил меня ждать тебя, но я решил, что дам тебе время на размышления. Столько, сколько потребуется. Ты вернулся через несколько дней. «Я хочу, чтобы ты вернулся ко мне». Про себя я тогда отметил, что это ты ушел, а не я. Я с радостью принял тебя. Я был счастлив с тобой. Но снова начались скандалы. Ревность… твоя, моя… Доходило до паранойи. Оказалось, не зря. Ты ведь понимаешь, о чем я? Первый раз я простил тебя сразу, тогда я понимал, что тот, другой, был важнее меня. Но это было тогда… А после мы снова расстались. Я хотел не принимать тебя. Хотел, чтобы ты ушел. Но ты вернулся. Вернулся, чтобы снова уйти. Ты долго мучил меня. Доходило даже до слез… моих слез, ведь для тебя плакать было нормальным. Я любил тебя, действительно любил. Старался не делать того, что могло расстроить тебя. Тебе было плевать. Ты пропадал с друзьями. Занимался чем-то на стороне. Когда я пытался сказать, что скучаю по тебе и хочу, чтобы ты чаще был рядом, ты снова закатывал истерики. «А я думал, мы счастливы!» Эта фраза просто резала мой слух. Ты, конечно, был счастлив. Ты мог делать что хочешь, зная, что у тебя есть любящий я, что я приму тебя, что бы не случилось, сколько бы боли ты мне не причинил. Ты стирал во мне все светлое, словно ножом, вырезал все положительное. Я перестал искренне улыбаться. Да, эта фраза избита. Но это правда, даже друзья начали замечать, что мои глаза не светятся радостью, как раньше, когда тебя не было в моей жизни. Многие мои друзья ненавидели тебя, но молчали. Я же продолжал любить, отдавая всего себя. Как же мне было важно видеть твою улыбку, слышать смех, знать, что ты счастлив. Даже захлебываясь слезами, я утверждал, что я счастлив, только продолжай улыбаться, только будь счастлив.
А ты? Ты продолжал жаловаться, что жизнь не справедлива. Ты резал вены, потому что кто-то сказал что-то не так про тебя. Тебя обидели. Но мне ты не рассказывал никаких подробностей. Я же сходил с ума, понимая, что мнение чужих людей тебе важнее мнения любимого человека. Иногда, и чем больше времени проходило, тем чаще, мне казалось, что ты не любишь меня. Все чаще у меня появлялось желание сбежать от тебя. Но я боялся… Боялся, что без меня ты не сможешь, что в тяжелую минуту твои друзья не окажутся рядом, чтобы поддержать… и я оставался. И однажды, ты снова изменил мне. На этот раз я думал, что легче покончить с собой, чем пережить измену чувствам. Мысль о том, что я для тебя не важен поселилась в моей голове. А позже ты и вовсе заявил, что твои взаимоотношения с другими людьми меня не касаются. Но теперь ты пытался вести себя так, как нравится мне. Но знаешь… теперь это мне было не нужно. Я все отчетливее понимал, что скоро уйду от тебя. А ты подливал масло в огонь. «А я думал, мы счастливы». Снова эта фраза. Я тогда вышел из себя. Кричал, бил посуду. Теперь это доставляло мне удовольствие. Но мне становилось плевать на то, как к этому относишься ты. Я понял, что на тебе мой мир не заканчивается. Я стал чаще встречаться с друзьями. Находил в них утешение и успокоение. Стал чаще смеяться. Становился свободен. И вот, собравшись с мыслями, я ушел от тебя. Ты снова закатил истерику, кричал, что не примешь обратно, если я посмею уйти. Но я все равно ушел. А ты приполз ко мне через несколько дней. Это тешило мое самолюбие, но я все еще любил тебя. Я просто не хотел делать тебе больно. И ты решил, что просто будешь рядом со мной. Я открыто заявил, что заведу себе кого-то, ты же сказал, что хочешь, чтобы я был рядом. Что хоть немножко, но я буду твоим. Ты не верил тогда, что я смогу полюбить кого-то кроме тебя. Но вокруг меня много людей, которые любят меня. Любят таким, какой я есть. Принимая все мои глупые привычки. Я почти вернулся в то состояние, что было до того, как я познакомился с тобой. Но что-то сломалось. Я больше не мог быть таким же. Ты изменил меня. Мысли о тебе вызывали плохое настроение, апатию. Но я не позволял себе этого. У меня нет на это права. Ты продолжал вызывать мою ревность, не знаю для чего. Я же молчал. Хотел, чтобы ты считал, что мне действительно плевать на тебя. Я уверял себя, что ты мне больше не нужен. Это работало. Я находил другие занятия. Сначала я решил, что больше никогда не буду привязываться к человеку. Не буду любить. Но понял, что это глупо. Пусть мне сделают больно, но я буду счастлив. Какое-то время. Быть может, тот, кто займет твое место будет заботиться обо мне так же, как и я о тебе? Знаешь, на самом деле, я просто хочу, чтобы у меня был человек, который будет любить меня так же, как я любил тебя… до того, как ты растоптал мои чувства.
И долбит из чувств прямо в самые уши.
До лета тревожить тебя смысла нет,
Декабрь еще один шанс тебя снова послушать.
Прошу, поговори со мной о чем-нибудь на свете,
Я писем рукописных и не жду, и не дождусь,
Однако написать тебе я все таки когда-то собиралась,
Однако написать тебе никак не соберусь.
Не уходи так далеко, прошу, останься,
Стихов моих не бойся, пожалей,
Когда в горячих чувствах, признавался,
В ушах звенела яркая капель.
Не нужно громких слов, высказываний ярких,
Ведь "все пройдет как с белых яблонь дым"
Ты будешь счастлив, обещаю, где-то,
А я не буду счастлива с другим.
Много сил нами вместе утрачено,
Города, километры, общенье, слова,
Твои чувства былые красоты растратили,
Не кружится уж более твоя голова.
Твое "привет" все чаще звучит как прощай,
Бьет через уши по чувствам.
Мы еще увидимся до этого лета, пообещай.
Но Декабрь - мой последний шанс на искусство.
Кроме суицида, я не вижу другого выхода. Если я начну рассказывать, то мне обязательно скажут, что я по фигне загоняюсь.Я ведь не могу рассказать всё, как было т.к. МНЕ СТЫДНО! Уже неделю я вою, как раненная волчица, от дичайшей боли душевной реву.
9 последних месяцев моей жизни - это существование, наполненное ненавистью к себе, алкоголем,лютым количеством сигарет, литрами слёз, разрывной душевной болью и желанием уйти и из его и из своей жизни. Всё началось год назад, он меня увидел на концерте в клубе, мне было не очень хорошо, я тогда реально по фигне загонялась, а он подошёл и начал меня развлекать. Мне он сразу понравился, и внешне и внутренне он был абсолютно в моём вкусе, делал для меня добрые дела, не смотря на свою брутальную внешность, внутри он оказался романтиком: дарил тонны цветов, носил на руках, заботился. Он тогда меня любил, это был первый и последний в моей жизни мужчина. Туто многие пишут:"Мне 20 (21, 30, 26...) и я девственник (девственница), не хочу жить, я ущербный, вот мне и не дают...". Поверьте, уж лучше быть девственником в 26,30, 50, 100 и умереть девственником, чем пройти через то, что сотворил со мной бывший. Если бы у меня был выбор: вернуться назад и выбрать либо снова отношения с ним, либо навсегда остаться целой во всех смыслах, то я выбрала бы второе. Теперь моя психика не целая. Она разрушена. 3 месяца всё было феерично. Он хотел меня, я давала, делала всё, чтобы только доставить ему удовольствие, даже если мне было противно это делать исходя из моральных принципов (недавно была невинной,в семье слово "секс" считалось ругательным, мне даже мат прощался, но за разговоры про интимное меня жестоко ругали),но я делала. Я забыла про всех и всё и полностью посвятила свою жизнь ему. Он снял для нас квартиру. И в тот же вечер произошло странное, он не пришёл ночевать. Я звонила, а тел был недоступен, под утро он явился с бодуна дикого и сказал, что "работал всю ночь".Думаю, вы догадываетесь, что было дальше. Каждый день то он у "родителей ночевал", то он "работал", то он "просто устал". Каким-то чудом, в один из редчайших моментов близости, к которой он относился, как к неприятной обязанности, мне удалось забеременеть.Я так радовалась, наконец-то в моей ужасной жизни появился новый смысл - ребёночек, я очень рада была, но потом он приехал, снова оскорбил меня своим невниманием и мы поссорились. Я плакала, а ночью произошло кровотечение и меня увезли в больницу. Я потеряла ребёнка. Но он и не знал ничего. Когда я вернулась в нашу с ним квартиру, то обнаружила много окурков от бабских сигарет, лифчик "случайно" забытый под подушкой. Он спросил только "почему когда я пришёл, то вся простыня была в крови и где ты была вообще?", я соврала, что у меня просто были проблемы с месячными и я лежала в гинекологии. Дальше был период полураспада моей личности.В общем, он убегал от меня, отказывался жить со мной в одной квартире, а я пила, курила по 1,5 пачки в сутки, изводила себя, думала о суициде. Приезжал ко мне всё реже и реже, уделял мне внимание ни как женщине, а как противному подростку, о котором обязан заботиться. А потом я выяснила, что у него появилась любовница. Он похоронил мою самооценку, растоптал мою веру в себя, а своим изменившимся отношением ко мне, эта тварь доказала, что я жирная, страшная уродина, которая не в состоянии возбудить ни одного мужика. И это так. Он демонстративно не ложился со мной в одну постель. Как с этим жить дальше? Я просыпаюсь со слезами, болью, тошнотой и ненавистью и к себе и к нему. Зачем жить? Неделю назад я застала их с любовницей в постели. И я не смогла это вытерпеть, я сказала всего 1% того, что я о нём думаю, там было одно матерное слово, касаемое его мерзкого поведения, ну мудак он. Я сказала, что ухожу, он сначала отговаривал, но потом начал материть и вспоминать моё плохое поведение. Я за эти 9 месяцев позволила себе назвать его грубо только дважды. Урод и мудак, но эти 2 слова никогда не обидят так, как он обидел меня и то, как он унижал меня за всё это время! А он, человек, который матом РАЗГОВАРИВАЕТ, а не ругается, не смотря на хорошее воспитание, высшее образование и общую интеллигентность, он такую херь нёс... Вы бы видели.Я прощала всё, но 3 дня назад всё закончилось, я снова сказала, что ухожу, на что он улыбнулся и сказал:"я настолько рад, что даже чемодан за тебя соберу, довезу до дома, только не возвращайся никогда, пожалуйста, видеть тебя уже не могу!" За что? За любовь? За верность? За преданность? Я очень любила его, но когда он наконец довёз меня всю в слезах, униженную и растоптанную и сказал, чтоб выметалась, я не выдержала и плюнула ему в лицо, а потом набросилась с кулаками. Теперь у меня выдран клок волос, распух нос, синяки на теле, подбит глаз и голова очень болит, а слова, которые он в говорил, когда бил меня я даже произносить не хочу. Мне всего 21 год, а выгляжу уже на 35, я за всю жизнь столько не пила, сколько за эти 9 месяцев. Мне очень больно, больно жить дальше, зная, что такая жирная, старая, потасканная, измученная баба никому не нужна. На меня не обращают внимания мужчины. Да мне они до лампочки, я же до сих пор люблю мразь, который мне всю жизнь сломал.А ещё, я не забеременею больше никогда, даже если случится чудо, и мне повезёт найти хоть какого-то партнёра. Врач сказал, что шансов нет. Я обречена на одинокое доживание.Отец умер 7 лет назад, матери я не нужна была никогда, подруги меня бросили. Зачем мне теперь жить? Этот груз воспоминаний не даст мне когда-либо улыбнуться даже. Я последний раз смеялась, даже не помню, когда. А улыбнулась только тогда, когда узнала о беременности, но не смогла сберечь своего ребёночка. Я виню себя в этом. Я убью себя. Даже не знаю, зачем я всё это рассказала, мне стыдно, что я живу и что мешаю другим людям.
Поддержите сайт:
Наталиша, возраст: 21 / 17.05.2014
Отклики:
Наталиша, то что вы написали просто ужасно.Вместо того чтобы наказать мерзавца,избившего вас и растоптавшего ваши чувства, вы занялись саморазрушением. Вы просто сделали неправильный выбор, но прошлого не воротишь и надо жить дальше. Слова врача не приговор - чудеса бывают. В крайнем случае вы можете усыновить сироту и отдать ему свою любовь,заботу,ласку. Если вы убьете себя,то никому от этого не станет лучше, а оставшись жить и завязав с пьянками вы можете сделать много хорошего. Все в ваших руках. На вашем месте я бы из кожи вон вылезла, но добилась бы успеха в жизни, назло тому негодяю, который так жестоко с вами обошелся.Пожалейте себя, ведь вы такая молодая. Станьте счастливой.Жить стоит.
Марта, возраст: 40 / 18.05.2014
Наталиша,ты хорошая девушка.Твоей вины в том что ты хотела создать нормальные отношения,но не с тем человеком-нет.Просто пока у тебя было недостаточно жизненного опыта.То,что этот мужчина так недостойно себя вел-его проблемы.Тебя это никак не делает хуже.Его слова и оскорбления не принимай близко к сердцу,т.к.все это он говорил от своих внутренних проблем и комплексов.
Здоровье свое побереги.Будут еще достойные мужчины в твоей жизни.21 год совсем не время подводить итоги.Ошибки бывают у всех.Ты,в любом случае,достойна счастья.Удачи.С уважением.
Свободный, возраст: 29 / 18.05.2014
Дорогая,моя Наталиша. Не обманывай ни себя ни своего друга.Не было у Вас никакой любви.Вот повторяй это как аутотренинг. У вас обоих была зависимость,болезненная,доставляющая друг другу боль и слава Богу,что вы разбежались. Поблагодари за это небеса. Любовь приходит через годы после влюбленности или не приходит вообще. И помни святые слова: "Любовь долготерпит, милосердствует, не завидует,не бесчинствует,не ревнует,не превозносится, не раздражается не ищет зла,все покрывает,всему верит на все надеется,все переносит." И где тут у вас любовь? А у тебя он " мразь",и "я плюнула ему в лицо", а ты у него с выдранным клоком волос. Придумала себе романтика! Какой он романтик?! Ну подарил цветы,ну поухаживал, а внутри оказался слабак и недостойнейший представитель гомо-сапиенс. Просто ты в силу своей неопытности приняла эти дешевые трюки за его любовь. Вот мой тебе совет -забудь поскорее все,что связано с этим опытом,это можно сделать,если очень захотеть,а не прокручивать в голове как заезженную кинопленку весь этот фильм ужасов и заниматься саморазрушением. Если ты будешь верить во все,что о тебе говорят, надолго тебя не хватит. Ты сама должна знать, что ты уважающая себя девушка,нравящаяся окружающим! Начинай быстренько новую жизнь, с новыми заботами,увлечениями,друзьями. А Бог даст будут еще у тебя и детки. Врачи много чего говорят, а дети все-равно рождаются. Тебе сейчас нужно успокоится,сделать выводы из случившегося и быть более разборчивой в выборе партнера,обращай внимание не на его внешние проявления отношения к тебе,а на его поступки,на его внутренний мир,насколько человек честен,порядочен,как он держит слово,как он относится к друзьям,родным и конечно же к тебе. У тебя впереди будет настоящая любовь и свое прошлое будешь вспоминать как неизбежное,без чего бы ты не стала счастливой.Удачи тебе.
Алла, возраст: 46 / 18.05.2014
Привет, Наталья!
Как я вижу ситуацию: вы познакомились с парнем в клубе (где чаще всего мужчины ищут девочек на ночь), толком его не узнав, согласились на интим, быстро ему наскучили, он вам начал изменять, и вы ушли. Самое трагичное из всего этого - конечно же, потеря ребеночка, очень вам сочувствую. Я уверена, что вы сможете еще забеременеть - врачи часто ошибаются, просто молитесь, верьте. И не знакомьтесь с подонками, не начинайте заниматься сексом слишком рано, пока не узнали характер человека. А ищите доброго, порядочного парня и подольше с ним просто "дружите".
Вы слишком себя накрутили. Многие из женщин (и я в том числе) проходят через неудачные романы - это вовсе не конец света. Добра вам!
Екатерина, возраст: 30 / 18.05.2014
Наталиша, как тебе тут уже написали выше, то никакая это вовсе не любовь. Любовь - очень светлое чувство, доброе чувство. И вообще я где-то слышала, что настоящая любовь приходит не раньше, чем через 15 лет брака. А то, что с тобой случилось - это самая настоящая любовная зависимость, очень сильное эмоциональное чувство со знаком минус. Просто поверь на слово, что ты это переживешь обязательно, 9 месяцев - это еще не большой срок, чтобы пережить все. И не думай пока про отношения, твоя задача-вернуть эимоциональное спокойствие, завязать с алкоголем, привести себя в порядок. Многие женщины проходили через то, про что ты пишешь. И если бы каждая кончала с жизнью или спивалась, то женское население сократилось бы в 2 раза точно. Я понимаю, что ненависть переполняет тебя, но попробуй каждый раз, когда будут приходить мысли о ненависти, мысленно желать этому человеку добра, счастья, любви и здоровья. Не позволяй злобе пить из тебя энергию. И кстати, ты обязательно должна "отомстить" - стать красивей, здоровей, умней, богаче, образованней, счастливей, мудрей. И главное, сделать этодля себя, а не для него. Ты пишешь, что чувствуешь себя как 35 летняя женщина, а я знаю людей у которых 80 лет душа более светлая и легкая, так что дело не в возрасте. И я лично планирую в 35 чувствовать себя великолепно, этого желаю и тебе тоже.
Алла, возраст: // / 18.05.2014
Кажется, что все это ужасно... А для меня - всего лишь типовая история девушки, поверившей не совсем правильному парню. далеко не правильному. Таким не нужны не семья, ни постоянные отношения. Ну что ты так сразу преувеличиваешь? Убью себя, всем мешаю... Хорошая моя, ну ты что??? Да кому ты мешаешь? Это такой опыт у тебя. Болезненный, но опыт. Слушать врачей не стоит. Как многие беременили вопреки словам врачей. Ну что ты винишь себя по поводу малыша? Он же был желанный. Ты же не аборт сделала. Теряют детишек многие женщины. Даже те, кто эмоционально не пребывал в стрессе.
Ты же знаешь, как нужно жить? Если упал, вставай и иди дальше. Ты ввязалась в ужасные отношения. Ну пойди ты в церковь, исповедуйся, легче будет. Оставь ты это все в прошлом. Покайся, и Бог простит. Не таскай ты этот груз за собой.
Перечеркни прошлое. Ты увидела, как ужасна грязь, так иди к свету. Не изводи себя. Тебе нужно отоспаться, успокоиться. Приводи себя в порядок. И начинай жить. Заново.
Иногда мы думаем, вот я никогда до этого не опущусь... А потом не замечаешь... и ты уже свои принципы переступил. Бывает. Но с другой стороны, наши падения учат нас перестать осуждать окружающих, и научиться прощать. А ты ведь знаешь, не суди, да не судим будешь.
Цени жизнь. Ведь пока мы живы, мы можем все исправить. Главное себя исправить, а там и жизнь наладится.
А сейчас иди ляг спать, помогает)
